Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:28 

,

устала от неопределенности, хочу любви, хочу отношений, хочу друзей или хотя бы знакомых с которыми будет интересно общаться, хочу работу которую буду любить. Хочу свободы, независимости, в общем хочу в город п-----. Можно сказать, что слишком много хочу, но стабильность которая у меня есть это не главное в жизни, 3 года однообразия поднадоели, хочется перемен. Новых знакомств, встреч, познавания нового в работе. A может мне не хватает всего лишь одного, отношений. Практически все мои знакомые моего возраста замужем, имеют детей или беременны, a у меня уже 3 года нет отношений. Нет, я замуж пока не хочу и к появлению детей не готова, хочу встретить того, кто убедил бы меня что дети это прекрасно, a семейная жизнь хорошо.

14:25 

Maksim

Привет. Пишу опять от того, что не с кем поговорить о наболевшем. Начала проверять почтовый ящик и увидела такой маааленький значок, архивом называется. Открыла, порыскала немного и вспомнила о таком любимом парне, с которым не встречаюсь уже 3 года, которого не смотря ни на что не могу забыть. Открыла архив переписки с ним, эмоции не передаваемы. Мне так грустно, что мы с ним больше не общаемся, мне так жалко, что мы расстались. До сих пор в груди щемит, до сих пор как вспомню плачу по ночам. Он сейчас в армии, как он там, бедненький, я так переживаю за него, чтоб у него все было хорошо, чтоб ни кто не обижал.
Потихоньку прочитала сообщения, по началу после расставания мы так мило общались, он писал неоднозначные сообщения, со словами между строк, потом я все испортила, я как сейчас помню этот момент, стоим на крыльце ночного клуба, я пьяная в доску, он пришел меня увидеть, я стою и специально выношу ему мозг, чтоб потом было стыдно писать, чтоб он разозлился и сказал плохие обидные слова, а я после обиделась и поняла, что он мне не пара. Но нет, увы, а может и к счастью, он вытерпел все мои натиски по выносу мозга, произнес мое имя, как обычно я любила, - Ирэнка, я пошел домой, обнял меня и ушел. Я плакала, от того какая я же дура, как же я низко упала в его глазах, что я зря это все сделала. После этого случая он один раз написал мне и все, наше общение прекратилось, не потому, что он перестал мне писать, просто он исчез. Как я поняла его по -просту забрали в армию.
Наверно я все таки зациклилась на этом человеке, ведь он единственный кто дал мне столько положительных эмоций, единственный кого я себе позволила полюбить, он просто единственный такой, он человек, да, да человек, со своими заморочками, сдвигами и мало терпимым характером. Но я, как мне кажется люблю его таким и именно за это, за его необыкновенный взгляд на мир и еще это единственный человек который не кричал на каждом шагу, что любит меня, он показывал это своим терпением, своим поведением и единственным признанием в самый большой праздник в году, на мое день рождения. Самое плохое, что после нашего расставания, я ни кого не пускаю в свой мир, я намеренно ищу минусы в парнях, для себя принижаю их достоинства. Постепенно я начинаю понимать, что мне нужны новые отношения, я уже готова к ним, но верить так и не научилась.

12:17 

осень 2012

Привет. Так то у меня все в порядке, так то все спокойно. И как всегда среди всего этого чего то не хватает, наверно мне не хватает положительных эмоций. Мне всего 22 года, а я уже как женщина, у которой вся жизнь позади, ни какого драйва, ни каких эмоций, изо дня в день одно и то же, дом работа, работа- дом. Не, конечно возможно кто то скажет, что 90% всех людей так живет, но наскучивает, то, что до такой степени все однообразно, что каждый день по времени хожу по одной дороге, практически одни действия, эдакое дэжавю)). Может, я просто хочу замуж? У меня нет мч, нет ни каких отношений, все общение с парнями заключается в Интернете, хотя есть один, бывший мой, но с ним тоже общаюсь по Интернету. Да и отношениями как то не назовешь, да даже статус бывшего присвоить не получается, то он есть и безумно влюблен в меня, готов сделать все ради встречи, то его нет и не может написать даже «привет». Писала тут в одном соо о таких отношениях, вопрос заключался в том, что для чего я нужна, постель или отношения. Мне так ни чего и не сказали, просто нужно было мнение, свежий взгляд на ситуацию.
Я так сама думала над этим и не мало, если постель, то конечно обидно, какой девушке не обидно когда вешают лапшу на уши ради секса, но мне с ним хорошо в этом плане, он в этом плане если сравнить, то самый лучший из всех. Да и сомнения берут свое, что только секс нужен, ведь я в постели как сказать, бревно, опыта мало, ни чего не знаю толком, не умею, да и что других более привлекательных девушек нету что ли, для постели, да и для отношений, она как ни как будет всегда рядом, а он делает как, изменяет конечно, спал с другими, меня ведь нету рядом, но меня все равно не отпускает. А если чувства есть по отношению ко мне, то я только рада, я конечно не люблю его, наверно только есть только привычка, как ни как 4,5 года, но я знаю, что за ним буду как за каменной стеной, характер плюс спокойный и терпеливый, а еще стоит заметить, что в свои 21 он стоит твердо на ногах в финансовом плане, а сейчас это не мало важная часть. Самое большое, что мне в нем нравится, это то, что в нем есть мужской стержень, мужик сказал, мужик сделал. В общем не знаю как с ним поступить, отпустить просто и забыть, потеряться или добиться его, добиться того, чтоб он женился….

13:37 

///

Привет. Что то мне самой показалось, что я потерялась и не захожу в дневники… ну, вот, я тут)) что интересного, общаюсь с парнем, о котором писала до этого. Как всегда моя мама против моего общения, ей не нравится ни один парень с которым я общалась, конечно, она все видит со стороны, и она лучше разбирается в людях, а я такая глупышка доверчивая, которую легко надурить… в общем не важно мне что она думает по этому поводу, она ведь не знает его так близко как я, это поверхностное мнение… короче это не разговор…
Ну, так вот, общаюсь я с ним, такой прям весь хороший, весь для меня и ради меня, куча нежных приятных слов, от которых многие язык от удовольствия вывешивают, а мне не то, что то тут не так, не знаю откуда, но я уверенна, что он будет изменять мне на лево и на право, я не тешу себя надеждой, что я особенная и ради меня он будет идеалом. Да, конечно он будет нежен и хорош по отношению ко мне, но тут будет ситуация такая, сделав свое дело с другой, будет приходить и целовать меня, говорить как любит меня, а потом опять к той, другой. Не хочу быть обманутой. Ааа вот оно, я нашла только что, то, что больше всего меня беспокоит в отношениях с ним- я не хочу быть обманутой. Я боюсь влюбиться, я боюсь допустить чувств, блин, смешно сказать, но искала инфу , как не влюбиться)) я один раз влюбилась, и только через 2 года поняла, что это было не взаимно, через 2 года после расставания. Неприятно, ощущаешь себя полной дурой, как так ты человеку открылся, показал все минусы, все моменты своей глупости и ума, а вдруг оказывается, что ему это не нужно.
В общем, не знаю, что с ним делать, он хочет жениться на мне, а я абсолютно точно знаю, что он не до конца искренен со мной. Да и какой жениться, у меня есть свои планы на недалекое будущее, диплом получила, ноутбук купила, теперь хочу купить машину. Простенькую, без наворотов, главное свою…. Вот она моя маленькая задачка. Мой нынешний парень немного не вписывается в мои планы, да и началось то все не так как надо, и сейчас в отношениях не так как должно быть, мне не нужны серьезные отношения, ну пока по крайней мере….

22:14 

..

ПРИВЕТ… начала вчера писать свои кровоизлияния. Я была поддатая, поэтому они были о нем. Сегодня меня волнует другое, точнее меня это бесит. Бесит то что мама опять мне говорит о работе, которая нахрен мне не нужна, она не хочет даже слышать о том чего хочу я, ну ладно отпущу эту тему, так как я о ней уже писала. Меня бесит то, что мне не кому рассказать свои душевные терзания, переживания… да конечно, есть подруга, есть парень, есть мама, но у подруги свои проблемы, мне бесполезно вставлять в разговорах свои 5 копеек. Мама, да что мама, в принципе вся жалоба на нее, говорить ей не хочу, опять скандалы. Скажете, есть же парень, а что парень, я ему не доверяю, он и так уже сказал, что с тещей не повезло. Хотя он не прав, она очень хорошая. Вот так и живу, поплакала втихую, вытерла слезы и пошла с улыбочкой общаться. Хочется плакать, душа плачет навзрыд, а выплеска эмоций нету, хочется расплакаться, прям с криками и истериками, а нет, копится… стараюсь все эмоции расплескать в написании в интернете, в слушании музыки и.. о да, сигареты. Удобная вещь, правда немного перебарщиваю, ну ни чего приеду домой, буду опять бегать по вечерам, выгоню никотин…
Так интересно, каждого до безумия волнуют его проблемы, да конечно меня они тоже волнуют, но я почему то нахожу место в своей душе для сострадания и жалости к другим, нахожу время, для того чтоб выслушать жалобы. По отношению к себе я многого не прошу, я не хочу жалости, тем более советов, просто выслушать.… Ведь это совсем мало. Вот)) я вообще долго не умею пребывать в депрессии, я быстро отходчивая, чуть поплакала и с улыбкой по жизни… хотя, знаете, это лучше наверно, зачем им знать мои слабости, пусть думают, что я сильная и плакать не умею. Все на сегодня хватит думаю, завтра опять что ни будь накопится, опять захочу поделиться.

22:11 

............

Вот, еще один волнующий меня вопрос. Отношения отцы - дети. Может тут и проблемы то и нету, может я себе надумала, но по моему мнению у меня проблемы в общении с матерью, нет, конечно же мы прекрасно ладим на бытовом уровне, понимаем друг друга, а понимаем до тех пор пока не наступает разговор о моем будущем, по моему мнению, мама просто навязывает мне свое мнение. Прочитав не малое количество литературы о взаимоотношениях детей с родителями, советы по подходу к родителям, я начала выяснять причину, анализировать ситуацию, задавала соответствующие вопросы которые могли помочь вывести нашу беседу на новый уровень, из пререканий и ссор в разговор двух взрослых людей. В итоге всей беседы я ей не выдержав сказала, что она просто навязывает свое мнение мне, не просто навязывает его, а принимает решения за меня, не спрашивая моего мнения. Она уже спланировала мое будущее,….. блин, не хочу всех этих заумных слов, все просто, я устала, она душит меня своей заботой, я знаю,она желает лучшего, но тем самым она вредит мне на уровне души. Мне тяжело противостоять, ни что не помогает, когда я говорю как взрослый рассудительный, прекрасно понимающий все нюансы жизни человек, она меня одергивает- «не умничай», мое желание по поводу моего же будущего она говорит, мол ветер у меня в голове, почему если наши планы не совпадают, то сразу ветер в голове, сразу абсурд??? Сопротивляться вообще бесполезно, это приводит к скандалам, она еще больше злится, я просто этим усугубляю свою ситуацию… ну,,, и что мне делать? Какие еще слова подобрать, просто собраться и уехать не могу. А кстати вопрос состоит о моем уезде из родительского дома.

10:44 

рай что ли???

привет... общаемся мы с ним, ох как общаемся, прям как мужчина моей мечты. ну а я в силу своего паршивого характера ищу подвох, что то тут не так, не бывает так все хорошо, он наверно жениться просто хочет,вот и строит из себя хорошенького. наверно проблема во мне,я разучилась верить людям. а любить я точно не буду, любила уже однажды, дважды на те же грабли не наступают.

14:38 

уф!!!опять я жалуюсь и не знаю? что мне делать

О ужас!!! Мне написала сегодня знакомая у которой я «увела» его, ну как увела, я то ничего не делала, я даже не смотрела на него, так как я знаю, что такое взгляд на парня и как он воспринимается… да и не она мне написала, а я сама, решила проверить, ну, проверила. Первый вопрос был о том, дружу ли я с ним, как общаемся? ну, что я должна ответить, меня же мучает чувство совести… я сказала, что просто общаемся, она сказала, что мы будем хорошей парой. Я знаю ее, она может пересиливать себя при написании этого… блин!!!! Я как воровка((( капец мне стремно…мы с ней типа так же общаемся, но я же знаю. Она хочет замуж, а он идеальный вариант. Короче ни чего путнего с этих отношений не выйдет, я сама себя постоянно буду корить, блин, разволновалась, аж сердце заболело…

01:08 

неужели снова????

Неужели снова я заганяю себя в каббалу любви? он мне звонит каждый день,в день по несколько раз, о продолжительности разговоров я вообще молчу.... при этом всем весь день мы переписываемся по агенту,я знаю каждый его шаг, мне очень, очень нравится с ним общаться, хотя видели друг друга всего один раз, к сожалению придется немного подождать,чтоб увидеть его снова((( меня единственное напрягает.... он слишком много говорит о будущем и это будущее связывает со мной, может это я слишком серьезно воспринимаю.,,, хотя... я пыталась перевести в шутку, а он все о серьезности... хотя можно поверить ему, он не говорит глупостей, не говорит о сексе,в общем не позволяет излишевств, рассказывает о семье, тьфу,тьфу,тьфу, это хорошо,значит доверяет, ну или хотя бы меня разводит на доверие. неужели я встретила действительно умного человека, у которого уже есть жизненные приоритеты? если это так,то буду только рада, даже не посмотрю на мнение родителей и сделаю все,чтоб быть с этим человеком. я еще только начала с ним общаться по телефону, а мама сказала,что он мне не пара, как???? ведь она его совсем не знает,не знает о нем ни чего!!! ну а я, а что я, я тоже не знаю о нем ни чего, да пока ни чего не хочу знать ни чего, мне хватает того,что есть здесь и сейчас, возможно легкомысленное рассуждение, но оно мое, значит самое верное..........

08:13 

Ну, все… я себя виню,,,, он расстался, ну или, по крайней мере, перестал с ней встречаться из за меня. Мне и рассказать то некому о нем. Мама, после того как я рассказала, что познакомилась с таким то таким то, отрезала, даже не вздумай. Подруге рассказать тоже не могу, потом подумает, что я разлучница и будет опасаться за своего. Хотя… ну какая с меня разлучница, я же не бегала за ним, я вообще не думала о нем, да и правило у меня - чужое не беру. Угораздило же меня, самое паршивое это то, что он мне нравится и я не против общения с ним…. Только придется общаться с ним в тайне, чтоб ни кто не знал. Как воровка, мне то он не нужен, а знакомая замуж хочет. Меня больше всего интересует, что он сказал, просто мне к ней обращаться, да и человек она хороший.
совсем не знаю как поступить....

12:58 

наврядли заинтересует кого

Привееет!! Опять подстава,,,, Не знаю, как поступить…. Понравился парень, вроде он занят, не знаю точно. Познакомились через общую знакомую, вот она вроде его девушка. Я не оставляла ни каких данных о себе, но он умудрился разыскать меня (явно не у нее спрашивал). Самое паршивое, что он мне понравился, но это же не честно по отношению к знакомой. Она хорошо ко мне относится и и и и и ну вообще не знаю ,что делать….. блин я только недавно на подругу обижалась, что интересуется тем, кто возможно мне нравится…. Блин, блин!!! Он пишет мне, ну он такой классный. Он покорил меня, он не говорит через слово о том какая я красивая, это чуть ни ли единственный человек который смотрит не на обложку.
Я так устала от этих всех, красавица, красавица…. Как будто мозгов нету или как будто как человек я ни чего не значу….

10:44 

Уже 3 дня ношусь как ненормальная, еще эта дорога, туда срочно,сюда срочно. Одно радует, решила небольше проблемки с учебой, наконец увиделась с подругой, как я за ней соскучилась, около 5 часов просидели вчера на балконе проболтали,о том,о другом. Очень рада что у меня есть такой человек как она,выручала и выручает в самых сложных и безнадежных проблемах. Ой блин, опять мне не когда, опять дела. Лан,побежала я.

10:27 

дружба

Дружба…. У меня есть подруга, она устроилась на работу в нашу организацию после меня, первым человеком с которым она подружилась и вообще заобщалась была я. Я была для нее как маленький путеводитель в нашем коллективе, мои знакомые стали ее знакомыми и т.д. мы очень с ней подружились, были очень близки, доверяли друг другу тайны которые ни кому не стоило бы и знать, она была таким хорошим человеком, без вредных привычек, отзывчивая, всегда поможет, я ее всегда уважала в первую очередь как человека, человека с большой буквы. Так получилось, что я ушла с той организации, а она осталась работать, я уехала в другой город. Мы постоянно переписываемся, перезваниваемся, правда все наши разговоры сводятся к тому, что ей нужно рассказать какую то очередную проблему, я не жалуюсь, нет, уже привыкла, кто бы из «подруг» не позвонил, спросят как дела и не дожидаясь ответа начинают выливать свои рассказы и истории. Ну, так вот, прошел год, я приехала до подруги и заметила, что она очень изменилась, начала выпивать, до этого она даже пиво не пила, да в принципе это не порок, мы все гуляем, отдыхаем, у нее просто это случается чересчур часто. Больше всего меня напрягает, то что она меняет партнеров как перчатки, одна ночь с одним, другая с другим. И еще, она встречается с женатыми иногда даже не совсем молодыми мужчинами. Не, конечно же это ее дело как хочет так и живее, просто когда человек меняется на глазах, именно человек который не безразличен тебе, это очень больно. Она не изменила своего отношения ко мне, так же звонит посоветоваться, если у меня есть просьбы, она выполняет их, вот только мое отношение поменялось, я уже не могу так искренне радоваться ее новому парню или еще какой мелочи. А совет, какой я могу дать совет, если у меня спрашивают, что ни будь на счет очередного женатого, я противник таких отношений. Ей хорошо и весело, а где-то там сидит жена с 2мя детьми и переживает, а скандалы….
В общем я не знаю как продолжать такую дружбу, она стала вести себя легкомысленно, я так то понимаю, что это ее жизнь, ее проблемы, но не могу себя пересиливать и обманывать и себя и ее, а она то доверяет мне и тянется ко мне.

09:05 

без заголовка

недавно объявился одногруппник, 3 года вместе проучились, друг на друга вообще ни как не смотрели, ни в друзьях, ни в парнях я не горела желанием его видеть. прошло 3 года с того времени как в последний раз его видела, закончили колледж разъехались, как говорится с глаз долой из сердца вон, забыла о нем. тут он не жданно не гадано объявился, начали переписываться агенте, целыми днями были на связи, бывало до утра переписывались, сама даже не понимаю о чем можно столько говорить. С его стороны я наблюдала многозначительные знаки внимания, мы договорились о встрече, я как раз собиралась в город в котором он живет. В принципе я и поеду туда. Он ради меня даже собрался менять место работы и переехать по ближе ко мне. Говорил, что хочет жениться, как ни как не первый день знаем друг друга, 6 лет.
однажды он позвонил мне рано утром, с просони возможно я ответила не совсем так как хотелось бы ему услышать(до этого мы только переписывались, звонков не было).... ну. и... в общем, он мне теперь мало пишет, про звонки вообще разговора нету, охладел он.
Что я не так сделала,сама не понимаю. вроде не хамила, просто я дала понять что не готова к таким отношениям что чуть подружила и замуж, а как я пойду замуж. ведь у меня планы. замуж выходить, так это хомут добровольно одевать.

10:32 

первый раз.

привет!

Ох, даже не знаю с чего начинать, это мой первый опыт написания дневника, хотя наверно я лукавлю...., было однажды... решила выразить в подростковом возрасте все свои мысли на бумаге и что вы думаете, мои подростковые кровоизливания несогласия с общественными порядками нашла мама. Трагедии конечно не случилось, но было стыдно. С тех пор решила держать все в себе пока случайно не наткнулась на этот сайт. Я не просматривала чужих дневников, понятия не имею что тут пишут, но раз называется дневник значит можно выразить свои мысли, написать о наболевшем. больше всего нравится,что ни один мой знакомый енто все не прочитает.
на сегодня наверно этого хватит, я вообще скрытный человек, не люблю посвящать кого то в свои дела, но надеюсь благодаря этому дневнику научусь быть более открытой миру, ведь как говорится: как ты, так и к тебе.

Eireen_Aristokratka

главная